Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.
Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:
- Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и тра...нуть женщину, кто не справится - сожрем.
Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр. Француз съел бананы и женщину тра...нул, за три минуты не успел - на костёр! Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить, на жопу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:
- Эй! Русский, это что такое, так нельзя!
Русский:
- Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к жопе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!
ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю
Операционный стол, паренек на
нем, без труселей!!! (уж не знаю, что за
операция) Медсестра намыливает, бреет его
станком.. и говорит, чтоб он повернул
член в сторону... для удобства
процедуры..! Подходит еще одна со
шприцом, спиртом мажет вену на руке,
целитса и говорит: - Покачай!
Парень вообще без разговоров берет член и
давай болтать им во все стороны....
Изумленная вторая (первая сестра, тут же
стекла в бахилы):
- НЕ ХРЕНОМ БОЛТАЙ!! КУЛАКОМ ПОКАЧАЙ, Я
ВЕНУ НАЙТИ НЕ МОГУ!..
Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый. Грузин: - Чэгo надo? - Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали. - Захoды. Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют". А грузин ей: - Раздэвайся. - И трусики? - И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске: - А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...
Председатель: - И так, секс - это
болезнь, потому что требует постельного
режима.
Врач: - Какая же это болезнь,
затрачивается столько энергии! Это
работа!
Инженер: - Какая же это работа,
если самый важный член стоит? Это
процесс!
Адвокат: - Какой же процесс,
если один дает, а другой берет? Это
взятка!
Прокурор : - Какая же это взятка,
если оба удовлетворены? Это искусство!
Артист: - Какое же это искусство, если
нет зрителей? Это наука!
Профессор: -
Какая же это наука, если самый плохой
студент может, а я нет. Это сделка!
Еврей: - Вы меня извините, но какая же
это сделка, если вкладываешь больше, а
вынимаешь меньше ...
Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью
мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает
о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он
нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ
_________________
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. . .
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
Мюллер Штирлицу:
- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна - плохая
и одна - очень плохая. С какой начать?
- Ну, пожалуй, с плохой...
- Русская радистка все рассказала!
- А очень плохая новость?
- Рассказала не нам, а вашей жене!
Думаю,не ошибусь,если промолчу.
Мудрость не всегда приходит с возрастом.Бывает, что возраст приходит один.
Жизнь,конечно, не удалась,а в остальном все нормально.
Если вам долго не звонят родственники или друзья,значит у них все хорошо.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Оптимизм-это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
Если ты споришь с идиотом,вероятно тоже самое делает и он.
Человек,признающий свою ошибку,когда он не прав,-мудрец.Человек,признающий свою ошибку,когда он прав,-женатый.
Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
Если тебе завидуют, то, значит, этим людям хуже, чем тебе.
Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.
Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.
Вам помочь или не мешать?
Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.
Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
Обед в России не еда, а время дня.
Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.
"Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь".
Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.
За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.
Если программист в 09.00 утра на работе, значит он там ночевал...
Строгая,властная бизнес леди возьмёт на воспитание,а в дальнейшем и горничную молодую сучку.Ты должна быть покорной.Тебя ждут порка,выполнение приказов и полное повиновение.
Покорную тварь,готовую по моему зову выполнить любой мой приказ.Уборка по дому,хождение по магазинам...Делать мне массаж ног обязательная процедура.За малейшее неповиновение ждёт суровое наказание..Порка плетью и розгами.
Курица в кляре с манго под сладким соусом по Японски.
Ингредиенты (на 2 порции):
- Куриное филе - 200-300 гр. - Манго (желательно спелый)
- Листья салата
- Мука - 1/2 - 1 стакан
- Яйца - 2-3 шт.
- соль, перец (по вкусу)
- Мед - 50-100 гр.
- Соевый соус (желательно соленый) 50-100 гр.
Р.S.: граммовку и количество пишу по памяти. Можно варьировать по вкусу и консистенции на глаз
Филе курицы (желательно бедрышки) режется на кусочки (примерно 2 х 2 см.) сперва немного обвариваются в растительном масле. Как только мясо побелело, выкладываются на тарелку, накрытую бумажной салфеткой (чтобы подсушить их от масла).
Готовится тесто (рассчитываем на 200 гр. куриного филе):
- 2 яйца и примерно 2/3 стакана муки (150-170г.) - лучше на глаз!!! Консистенция теста должна получиться, как на оладьи. Добавляем соль и перец по вкусу.
P.S.: тесто должно получиться солоноватое, так как курицу мы не солим!!!
Затем обмакиваем курицу в тесто и снова обвариваем в растительном масле, до хрустящей корочки. Выкладываем его, пока в отдельное блюдо.
Соус (лучше приготовить заранее и поставить в холодильник, чтобы немного застыл):
Мед (желательно густой, но, не в коем случае, засахаренный) смешиваем с соевым соусом, примерно в равных пропорциях (но вкусу).
P.S.: не обращайте внимания, если вам сперва не понравится вкус! Японская кухня ориентирована на сочетание вкусов, а не на вкус отдельно каждого ингредиента!
Затем, выкладываем на тарелки листья салата, на них с одного края выкладываем порезанный кубиками манго, на другой край кусочки курицы в кляре (ее можно предварительно подогреть), поливаем курицу соусом.
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны-это мужчины,которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы-которые разбираются слишком хорошо.
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой,пап,смотри,какой дым розовый из трубы идет-интересно,что это?
- Да не знаю,дочка.Лесбиянок,наверное,жгут...
Маршрутк а.Попался водитель с чувством юмора.И бабка.У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало,то все мое На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько,а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы б..ять еще научить его сц..ко ждать,пока я ее дочитаю...
Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве?А сейчас?
- Сейчас только порнуха...
Отец читает сыну на ночь сказку"Волк и семеро козлят":
- ..........и вот кузнец,чтобы обмануть козлят,выковал волку
тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?!Посадил волка на наковальню-и кувалдой по яйцам!
На курорте:
- Девушка,а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой,а я плавать не умею!
- А мы и не будем!
Привлекательные женщины отвлекают.
- Мужчина,скучаете?
- Не настолько...
Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
-С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор,как мой муж нашел их под кроватью.
Хорошая жена всегда прощает мужа когда неправа.
надпись в маршрутке:сдачу не клянчить!
Пьяную женщину проще довести до оргазма,чем до дома.
Приехал в гости к такой пай-девочке,девственнице(уже бывшей),розовая такая вся,аккуратненькая.Если грязь где в её квартире,то тут же вытрет,если плинка,то смахнет.С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет,вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении её.Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним.Всё как положенно.А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз.А именно войти типа голой в душ и присоединиться.Стою я значит насвистываю в душе,бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе.Она входит в ванную,вся пахнущая хорошо,в розовых трусиках,отдергивает занавеску.......а я там стою,насвистываю под душем и ссу в ванную.Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от неё маты.
-Муж пришел!Нет,не в шкаф,ступай в ванную,будешь мне Vаnish рекламировать!
Так получилось, что целый день на нашей работе наблюдалось отсутствие клиентов. Ну, что делать бедным работягам: кто в карты режется, кто на пиво налегает и травит всякие байки про баб. А у одного Васи был притащен из дома РАЗБИТЫЙ утюг с целью его возможной починки. И вот он в течении восьми часов его собирал, паял, включал, выключал, короче, маялся мужик. В конце смены раздается его радостный вопль: "Заработало!". Остальные, посмеиваясь, похлопывают его по плечу - проявляют уважение.
В общем,все в порядке,утюг работает,нагревается...Тогда этот Вася выдергивает шнур ГОРЯЧЕГО еще утюга и швыряет его(утюг) в полиэтиленовый обычный пакет.Дно пакета,естесственно,расплавляется,утюг падает на бетонный пол мастерской и-ВДРЕБЕЗГИ разбивается.Немая сцена.
И тогда Вася произносит "историческую" фразу:
- Блин,пакет ОПЯТЬ ДЫРЯВЫЙ ПОПАЛСЯ!
Подруга звонит подруге:
- Алло,Свет,сегодня первое апреля,тебя еще никто не разыграл?
- Нет,ты же знаешь,меня невозможно разыграть.Давай потом поболтаем,я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж,сказал,что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
И он уже ждет меня на финише с друзьями,с фотоаппаратом,с цветами,с пивом и уверен,что я выиграю.А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара,там финиш,у кого утюг на финише окажется самый горячий,тот и победил.Все,я побежала.
Повел недавно брата(5 лет)к зубному врачу.Помучили малого полчаса и когда уходили,говорю брату:
- Что надо сказать тете(врачу)?
Он злобно на врачиху посмотрел и говорит:
-С@КА!!!
Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку,пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз,закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза.Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь,а Вы отбег ите как можно дальше от туалета,одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы,задавайте.
Искренне Ваша,Собака.
Берём
двенадцать месяцев года и хорошо очищаем их от зависти, ненависти,
огорчений, жадности, упрямства, эгоизма, равнодушия. Каждый месяц
разрезаем на три равные части , При этом внимательно соблюдаем
пропорции, чтобы каждый день был заполнен работой не более чем на
треть, а остальные две трети были заполнены радостью, юмором и
весельем, Добавляем три полные (с верхом) ложки оптимизма, большую
горсть веры, ложечку терпения, несколько зерён терпимости и, наконец,
щепотку вежливости и порядочности по отношению ко всем и в основном, к
ближним. Всю получившуюся смесь заливаем сверху ЛЮБОВЬЮ!
Теперь,когда блюдо готово, украшаем его лепестками цветов, доброты и внимания.
Подавать ежедневно с гарниром из тёплых слов и сердечных улыбок, согревающих сердце и душу.
Приятного аппетита!Удачного Нового Года!
с цветов начинается уважение
с решением проблем проявляется мужчина
с секса начинаются серьезные отношения
с молчанием и нежностью проявляется женщина
с чистотою в доме и вкусным обедом проявляется хозяйка
интересными беседами развиваются личные отношения
Лента событий
